Gusto del dentifricio

Il mio dentista mi rompe sempre il cazzo perché dice devo lavarmi meglio i denti.
Questa è una cosa che odio, più o meno come  quando qualcuno mi viene a darmi consigli non richiesti su come nuotare meglio.

L’ultima volta gli ho spiegato che quando uno arriva a casa all’una o alle due, dopo aver bevuto non so, facciamo tre litri di birra, l’ultima cosa che gli viene in mente di fare è di mettersi allo specchio con filo interdentale e lo spazzolino.

Oppure mi dà fastidio quando ti risponde che devi metterci tanto tempo a lavare i denti, e che magari puoi dedicarci più tempo lavandoteli davanti alla TV. Che poi davanti alla TV a sentire tutta questa gente dovresti, oltre a prenderti cura dei denti, fare gli esercizi ginnici con gli strumenti di Monika Sport, o tutte quelle altre cose che alle televendite ti dicono di fare davanti alla TV. E va  a finire che non ti siedi più davanti alla TV per rilassarti.
E poi io la TV non la guardo.

Per non parlare di quando il dentista mi dice che questa cosa deve diventare una mia sana abitudine, un rito quotidiano. Una volta gli ho risposto che avevo già tante incombenze di questo tipo: dire le preghiere, fare gli esercizi di logopedia per dire la ř, camminare almeno tre chilometri, esercitarmi con la tromba, masticare almeno 33 volte…
Se dovessi dar retta a tutti diventerei matto.

Ma soprattutto, il problema principale che secondo me affligge l’umanità e l’ostacola nell’igiene orale è il gusto del dentifricio.  Il dentista mi rompe il cazzo perché devo lavarmi i denti dopo mangiato. Ma io un pasto lo finisco con un caffè. E l’idea di mischiare il gusto del dentifricio col sapore di caffè che ho in bocca mi fa vomitare.
Io consiglierei alle aziende di produrre un dentifricio al gusto caffè. Magari anche un colluttorio.