L’altro giorno è venuta l’ispezione del gas a casa. Ogni quattro anni quelli dell’azienda del gas vengono e fanno la revisione dell’impianto; se tutto è a posto mettono un bollino vicino alla porta.

Tra l’altro qualcuno mi deve spiegare come funziona in Giappone per il gas: sembra che l’azienda fornitrice del gas sia responsabile di tutto, non solo della fornitura del gas ma anche del funzionamento della caldaia e della sicurezza dell’impianto. Ad esempio, quando sono entrato nell’appartamento non funzionava la caldaia e mica ò chiamato il caldaista, sono venuti quelli dell’azienda del gas a sostituirla.
Quindi mi confermate che è proprio così, cioè che fanno tutto loro? Oppure è un contratto strano che à fatto il padrone del palazzo?

Comunque, è arrivato sto tizio del gas che voleva fare l’ispezione.
Io ò pensto che fosse un finto addetto del gas che entra nelle case dei vecchi a rubare la pensione (anche se io non sono vecchio né ò la pensione da farmi rubare). Però ero sospettoso ugualmente. Allora il tizio, vendendo il mio sguardo dubitoso mi à detto – senza nemmeno che accennassi alla cosa – che non voleva soldi, il controllo era gratis.

Mi sono fidato e l’ò fatto entrare, però sono stato lì a controllarlo da vicino. Mica che poi questo mi entra in casa e mi ruba le saponette o l’aspirapolvere.
È entrato, à collegato i tubi alla presa del gas, à fatto partire il fornello, poi l’acqua calda… e poi – non chiedetemi perché – à usato uno strumento in cui doveva premere una pompetta collegata a dei tubi.
Si vede che la pompetta originale era andata in vacca, perché era stata sostituita con una confezione dell’Aquarius come queste che vedete qui sotto.
Alta tecnologia giapponese.

Sarà che sono nato in una famiglia non altolocata. Sarà che non sono stato cresciuto alla raffinatezza delle delicatesse con le posate del pesce quelle della carne e quelle del sacramenciu. Sarà che nelle mie vene scorre lo stesso sangue di mio nonno contadino che faceva colazione con una marmitta di latte e cinque michette. Sarà che per me la contentezza è vedere una tavola bella piena, con l’abbondanza, coi salami, la polenta, e le fette di salame nella polenta che colano grasso. Sarà che per me l’ideale di cena e quando ti sporchi le mani con le costine di maiale fencisciandoti tutto il volto mentre le divori. Sarà che per me il volto della soddisfazione è quando ti alzi da tavola con la burigia piena di brasato.

Ma porco diaz, non potete postarmi su feisbuc le foto delle vostre cene giapponesi con i piatti che contengono tre cagatine minuscole, due foglie piegate allo stile di salcazzo, più decorazioni che cibo e poi aspettarvi che vi metta un laik o vi scriva “uh, che meraviglia, sugoiiii” nei commenti.

Ve lo dico: per quanto possano essere prelibatezze tipiche, davanti a una cena con tre cagatine in croce che non riempiono nemmeno il piatto a me viene voglia di ribaltare il tavolo.
Altro che “guarda qua la mia cena giapponese ^^”.

… la macchina dell’ambasciatore giapponese è stata attaccata e la bandiera strappata.

Ora, amici giapponesi, cinesi e coreani ascoltatemi bene: aspettate un mesetto scarso, mi lasciate andare via e poi vi fate tutta la guerra che volete per le vostre isolette del cazzo, ok?